Como lo oyen. Parece sacado de “Noticias del mundo”

Según cuentan en Just Jared, es probable que Shia LaBeouf pierda su meñique izquierdo debido a las heridas sufridas en esa mano después de que su coche fuese arrollado por el de otro conductor la semana pasada.

Parece que Michael Bay tenía pensado reescribir parte del guión de “Transformers: Revenge of the fallen” para acomodar las heridas de su protagonista, pero según cuenta la fuente interna que da pie al artículo de JJ, la noticia de que podría perder un dedo “Ha puesto la película en una situación complicada”.

¿Habrá tumbado LaBeouf a Bay con un sólo dedo?

[Edición de 07/08/08]

Efectivamente, el publicista de LaBeouf ha desmentido la noticia. En lugar de perder un dedo, parece que el chaval se ha apuntado a desintoxicación, que le hace más falta.

Cómo es el verano. Qué escasez de noticias. Seguimos con nuestra serie “Los pechos de…” para informar que Keira Knightley ha dicho que de ninguna de las maneras le vuelvan a “crecer” los pechos de forma digital para que quede mejor el cartel. Esto ya había pasado con filmes como “El Rey Arturo” y “Piratas del Caribe” y en aquellas ocasiones la actriz se mostró muy contenta declarando que “Me encanta porque es la primera vez que tengo el pecho de tamaño bien y sin necesidad de pasar por el quirófano”.  Lo que pasa es que ahora ya es una actriz seria.

Puede parecer esto un sueltillo para captar audiencia pero piensen en todas las connotaciones de hiperrealidad que tienen prácticas de este estilo… Piensen, piensen…

O eso parece confirmar McG, el director, a la gente de MovieWeb:

Por lo visto se usará CGI para incorporar la imagen de Arnold Schwarzenegger a “Terminator Salvation“. Aunque no hay nada confirmado, en MovieWeb apuntan la posibilidad de que se copiapegue la cara de Arnold sobre el cuerpo de Roland Kickinger, también culturista austríaco y encarnación de los nuevos terminator.

No se ría de la Bruja Avería. Ni de la maldición de Harrison Ford.

Parece ser que la estrella de “Transformers” y “Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal” está en el hospital debido a que su mano izquierda necesita cirugía. Según Hollyscoop, Shia LaBeouf se hizo pupa cuando Jack Daniels le dijo que era una buena idea cruzar su coche delante del que venía detrás de él.

LaBeouf será citado con cargos de DUI, “driving under the influence“. No hay que olvidar que el chaval es reincidente, pues ya fue denunciado por el dueño de un 24 horas cuando se negó a salir del establecimiento; tampoco las tenía todas consigo en aquel momento. ¿El próximo Lindsey Lohan?

[Edición de 29/07/08]

Parece ser que LaBeouf no ha sido culpable del accidente. Según TMZ, el otro conductor se saltó un semáforo en rojo antes de estrellarse contra el coche del actor, que igualmente llevaba unas copichuelas de más.

Ríanse ustedes de Ana Rosa: Madonna ha hecho de negro en la biografía no autorizada que ha escrito su hermano, Christopher Ciccone.

“Life With My Sister Madonna” por lo visto detalla la malsana relación de Christopher con su hermana; él era su decorador de interiores, coreógrafo, encargado de vestuario y chico de los recados, mientras que ella iba por ahí -pueden leerlo aquí- escupiéndole, negándose a pagarle, revelando sin autorización su homosexualidad en una entrevista… una joya. Además, el libro habla de la oscilante sexualidad de Madonna, sus trastornos de personalidad obsesivos y narcisistas, de sus maridos, etc. En resumidas cuentas, la pone como un monstruo.

¿Lo mejor de todo? Según cuentan en TMZ, se trata en gran medida de una operación de marketing, Christopher y Madonna estaban conchabados y parece que la cantante llegó a escribir parte del libro sin recibir crédito por ello.

Didier Van der Hove es actor de telenovelas como “Zorro: la espada y la rosa” y “Pasión de gavilanes” y ha sido detenido ayer en Chile por mantener relaciones sexuales con dos efebos de diecisiete años, o lo que es lo mismo, se le ha aplicado la ley de Sodomía. Yo reconozco no saber cómo va este tema legal en el planeta entero, pero al parecer en Chile a partir de los 14 ya se tiene potestad para dar alegría al cuerpo menos en el caso de los homosexuales que a esos se les aplica la famosa Ley de Sodomía, ley con nombre poco políticamente correcto donde los haya. Vamos, que si hubieran sido mozas en vez de mozos no hubiera pasado nada.

La broma le podría costar tres años de carcel. Estoy sin palabras.

Que no, la otra Sofia. Sofia Petrillo, la divertida abueleta de “Las chicas de oro“. Conocida también como Estelle Getty, su nombre personal, falleció ayer en su casa de Berverly Hills a los 84 años de edad. La actriz había ganado un Emmy y un Globo de Oro con el personaje de la mayor de la serie. Su muerte fue pacífica rodeada de todos sus seres queridos después de llevar años sufriendo una dolencia muy parecida al Alzheimer.

Lo curioso es que aunque la actriz había tenido claro desde la infancia que ella a lo que quería dedicarse era al artisteo no fue hasta después de haber criado a sus hijos y haber cumplido con sus obligaciones maritales que se decidió a probar fortuna ya con 55 años. Tardíamente, pero al fin consiguió el éxito. ¡Hasta trabajó con Stallone en “Alto, o mi madre dispara“! Se ve que estaba para ella. Aunque eso sí, su voz española mucho mejor que la que le venía de serie.

Mucho miedo. Así lo creen los de E! Online que le han puesto en la lista de los “Tipo malos más aterradores del cine”. Javier Bardem figura en el puesto sexto con su personaje de “No es país para viejos“, Anton Chigurh. Los restantes ocho aquí. El décimo lo pueden decidir los lectores.

Yo qué quieren que les diga. A mí me parece que la gente ahora se asusta por nada. Hasta aparece Reese Witherspoon en la lista… Yo me acuerdo de cierta película de mi infancia de un asesino con impermeable amarillo que aquello sí que daba canguele. Aprovecho la ocasión para decir que si alguien sabe el título del aquel memorable telefilme, me lo haga saber. Gracias.

Los nuevos rumores sobre la nueva película de Tarantino “Inglorious bastards” siguen apuntando a Brad Pitt e incorporan ahora a Leonardo DiCaprio. Mmm… juraría que Tarantino era conocido por rescatar a viejas glorias por las que nadie daba un duro… ¿se nos habrá aburguesado definitivamente?

Vamos a ver: Nicole Kidman acaba de dar a luz a su primera hija biológica, Sunday Rose, y corren rumores de que Tom Cruise y Katie Holmes podrían estar esperando a su segunda criatura, razón por la que la señora de Cruise podría cancelar su participación en el musical “All my sons”.

La pregunta es: ¿por qué Tom y Nicole adoptaron en vez de ponerse a la labor?