Aparentemente el experimento de entregar las labores de conducción a Alec Baldwin y Steve Martin no fue demasiado bien, y el que salvó la noche fue Neil Patrick Harris, que abrió la ceremonia con el único momento auténticamente “This is Hollywood!” de la noche:

La carrera de este chaval está acelerando increíblemente. Impulsada por su legen-espera un momento-dario papel de Barney en “Cómo conocí a vuestra madre”, y ya tiene encarriladas cuatro grandes producciones para el año que viene. Aunque no es un gran cantante, tiene mucha presencia en escena, y una notable vis cómica (siempre enmarcada en su estilo too cool for school) que le ha llevado de off-off-Broadway, a off-Broadway y a Broadway (e incluso a inenarrables productos como el “Dr. Horrible sing along blog“, de Joss Whedon). Esta misma temporada también ha hecho un número musical para la ceremonia de los Tony y otro para los los Emmy. Hat trick.

Y del otro lado de la escala, el momento “que te calles carmele“. Fíjense en el discurso de Roger Ross Williams, director y productor del corto documental premiado, “Music By Prudence”:

A medio número irrumpe en escena una señora, al más puro estilo Kanye West. Se trata de Elinor Burkett, co-productora del corto. ¿Por qué ha tardado tanto? pues parece ser que ella y el director no se llevan demasiado bien. Cuando la buena mujer se disponía a bajar a dar su discurso la madre de Roger Ross Williams -les juro que no me lo invento- la agarró con su bastón al más puro estilo Doña Blada y le impidió continuar para que no le chafase la gloria a su hijo. Impresionante.

Ayer me encuentro haciendo plácidamente zapping, cuando de pronto me veo en la 1 a John Cobra cantando su éxito “Carol” en la gala de RTVE para elegir canción representante en Eurovisión. John Cobra se rasga la garganta, mientras sus bailarinas se menean al son de una sonora pitada que el público le ofrece en vivo y en directo. Cuando acaba el tema, John Cobra se agarra repetidamente los genitales y conmina al público a que se los coman, mientras Anne Igartiburu no sabe qué hacer, le llama cariño intentando calmarle y los miembros del jurado le ponen de chúpame dómine.

La cosa es surrealista de principio a fin. Puede que John Cobra no sea un artistazo, pero desde luego no es peor que muchos que copan las listas de éxitos, y sobre todo, y esto sí que está claro, no es más analfabeto que muchas de nuestras grandes estrellas mediáticas. Aun así, con toda la propaganda en contra (se ve que ni siquiera encajaba con el estereotipo de artista contra-cultural, que en el fondo, acostumbra a ser muy pijo), aun así, logró colarse en la final gracias al voto popular. Tal voto es difícilmente descifrable: no se sabe si responde a una pulsión subversiva o a una total falta de conciencia de nación y de dignidad como comunidad, de un país que no se concede a sí mismo mayor categoría que la de payaso de la clase. Sea lo que sea, lo primero es preocupante por lo que de crispado revela en  nuestra sociedad, esas corrientes subterráneas que ya no saben por dónde salir; lo segundo es alarmante pues ejemplifica un proceso de descomposición que empieza a hacerse patente incluso en los detalles más chorras.

No sabemos por qué John Cobra estaba allí, pero lo cierto es que estaba y que las normas de la mínima educación exigían que el hombre pudiera ser escuchado sin tanta reprobación. ¿Le abucheaban porque su canción era mala? ¿En serio? ¿Peor que las otras? ¿Le abucheaban porque no era la imagen que se quería exportar de España? ¿El mismo país que votó a Rodolfo Chiquilicuatre y que apostaba por Pop Star Queen hace tres días? ¿O le abucheban porque no tenía el suficiente glamour, cuando en cualquier serie de producción nacional se gastan peores gestos y peor vocabulario? ¿Será posible que fuera ese el motivo por el que le abucheaba un público que con su actitud dejó patente su catudura arrabalera?

Muchas incógnitas cuyas posibles respuestas no pintan nada bien.

Al final Anne Igartiburu se deshacía en disculpas como si no nos hubiéramos dado cuenta de que nadie desconectó el micrófono de Cobra mientras increpaba al publico, ni nadie cambió el plano para que no se vieran sus gestos, ni en realidad nadie intentó nada para atajar aquella situación. Qué país…

Es un giro que rivalizaría con las camisetas del Che marca Nike, y una de las consecuencias más absurdas de la -ya bastante absurda de por sí- fiebre que ha despertado “Avatar“, la última película/negocio/tinglado de James Cameron. Desde hace unas semanas para acá un creciente número de pueblos oprimidos y negociantes diversos han hecho suya la bandera de los pitufoides Na’vi.

Primero fueron la tribu de los Dongria Kondh, habitantes de la India que, tras ver peligrar la integridad de su montaña sagrada ante la futura explotación de la región por una empresa llamada Vedanta Resources, que pretende montar en ella una mina de bauxita (una mena del aluminio). Los Dongria no han dudado en identificarse a sí mismos y a su causa con los indígenas del planeta Pandora, e incluso le han pedido ayuda (a través de un anuncio en Variety) al propio Cameron (Moviefill).

Viendo que había negocio, el gobierno de la región de Zhangjiajie, en China, decidió que una de sus montañas, hasta entonces llamada “Columna Sur del Cielo” atraería más turismo bajo el nombre de “Montaña Aleluya” (ABC News). Según ellos, Cameron se basó en ella para darle forma al patrimonio Na’Vi. Tal y como pueden ver aquí, a mí no se me parecen mucho. Principalmente porque la china no vuela. Ni tiene pterodáctilos de colores.

Pero ya el golpe de gracia -talmente sacado de un capítulo de “La hora de José Mota”- la han dado hace unos días unos manifestantes palestinos, protestando en Jerusalén contra uno de los muros israelíes en la ciudad de Bil’in. Dado que lo consideran una excusa para robarles terreno, y supongo que aprovechando que la ciudad lleva también apóstrofe, se han apuntado al carro de los Na’vi, y aquí los tienen en toda su gloria (les aconsejo que no se pierdan el resto de las fotos en el Huffington Post):

Así que ya saben, ya sea en contra del aborto o a favor de él, se trate de un episodio de kale borroka o se dirija usted a gritar “presente” en la Plaza de Oriente, el pañuelo palestino está pasado de moda. Esta temporada el azul pegará fuerte.

Pues ahora que ya está todo entregado y dicho, lo único que queda es hacer balance: la vigésimo-cuarta entrega de los Goya se ha llevado un nada despreciable 26% de share, con unos 4.600.000 espectadores, un millón más que el año pasado. Aunque aún queda un trecho para llegar al 31% que tienen los Oscar en su país (ceremonia que los Goya fusilan año tras año), no queda otra que reconocer la mano con la que Álex de la Iglesia ha llevado el asunto. Los momentos más vistos (Vertele.com), la esperpéntica entrevista, cámara en mano, de Buenafuente a Paz Vega y el retorno del hijo pródigo, Pedro Almodóvar.

Aparentemente, una de las claves del éxito ha sido el trabajo de Buenafuente. Sinceramente, yo no sé si es que estoy muerto y no me he enterado, o están muertos todos ustedes y no se han enterado, o esto es Matrix… pero tengo la sensación de haber visto otra ceremonia. Si ustedes leen por ahí, todo el mundo se deshace en halagos para la actuación del presentador de La Sexta. A mí, en cambio, me pareció que estaba poco suelto, sin gracia y que en general alargaba sus intervenciones hasta la náusea.

Otra de las cosas curiosas es que “El secreto de sus ojos” que, recordemos, tiene pendiente un Oscar, aquí no se ha comido ni un colín. Según El blog del cine español, los académicos no la consideraban “suficientemente española” para merecerse una de nuestros preciados premios.

Y en cuanto a la resaca del título, además de en sentido figurado, para más de uno ha sido real. Preguntada sobre el porqué de la ausencia de Tosar, Ammann o Lola Dueñas, la ministra González-Sinde explicó (según El Mundo) que no se trata de un desplante, sino que:

Respecto a la recepción de este lunes en La Moncloa, la ministra considera que la ausencia de los actores galardonados Lola Dueñas, Luis Tosar y Alberto Ammann se debía a que “los actores son trasnochadores por naturaleza” y la Gala “acaba tarde, luego hay un cóctel y las películas celebran fiestas”. Por ello, Sinde ha negado que su ausencia se debiera a un desplante. “En absoluto, y creo que Raúl Arévalo estaba”.

Es decir, se han saltado una audiencia con el Presidente porque estaban de resaca. Como dirían los chilenos… menudo paisito…

Hablando de globalización, en India, una actriz de popularidad media, será el premio para el ganador de un reality show. Dicho más claramente, se casará con el ganador del programa. Ella, de nombre Rakhi Sawant,  está muy contenta y dice que ya ha llegado el momento de esposarse y de que ésta le parece una manera fenomenal de encontrar a su media naranja. Quince serán los pretendientes que tendrán que pasar pruebas de todo tipo para demostrar su idoneidad como maridísimo. También habrá sms del público que aconsejen a la novia, pero al parecer, al final, elegirá ella. Qué bien. Aquí la señora en cuestión. Vía El comercio.

Una ristra de noticias tipo “El Caso” en esta Semana Santa. Empezamos con Michael J. Fox, que casi pierde “un dedo y la vida” (así informa Infobae, palabrita), rodando un documental en el Himalaya sobre su optimismo, “Michael J. Fox: Adventures of an Incurable Optimist”. Se puso a correr por allí como un loco impulsado por su optimismo, y se cayó y casi se despeña por un barranco. Por cierto, que hace un tiempo Michael bromeó en el programa de Oprah sobre el efecto de cepillo eléctrico que tenía lavarse los dientes con Parkinson.

Por su parte, un paparazzi dice haber sido agredido por Woody Harrelson en el aeropuerto neoyorkino de LaGuardia, así tipo empujón y déjame ya en paz de una vez.  A Jamie Waylett, el actor que interpreta a Vincent Crabbe uno de los niños rivales de Harry Potter, lo han pillado con posesión de marihuana, que al parecer cultiva en la casa de su madre y Billy Bob Thorton ha cancelado sus conciertos en Canadá, después de haber sido abucheado en Toronto a raíz de haber declarado en la radio local que el público canadiense es frío como “un puré de patatas sin salsa”. Ahí queda eso.

Para todos aquellos que siguen las noticias sobre la vida personal de las “estrellas”, informarles de que la policía de Beverly Hills ha emitido una orden de arresto contra Lindsay Lohan. Nos hemos enterado por Reuters, que están en todo. La cosa no está nada clara, pero el arresto podría estar relacionado con conducir ebria. Parece que la pelea que mantuvo con su novia hace un par de días en un Club de Los Ángeles no tiene nada que ver con este nuevo rifirrafe con la policía. Ay, aquella niña de “Ponte en mi lugar“… Y sólo tiene 22 años…

Su entrevista de ayer con David Letterman:

Recapitulemos: a la vez que abandona su carrera como actor, Joaquim Phoenix abandona el champú y las maquinillas de afeitar. Se pasa al rap, y en su primera actuación (en Las Vegas) parece que se tomó un agua que le sentó mal, y se cayó del escenario. Su cuñado Casey Affleck está rodando un documental sobre todo esto, así que no falta quién alabe a Phoenix como el próximo Andy Kaufman, y/o diga que se trata todo de un montaje para fastidiar a Intereconomía.

Yo no sé si lo será o no, pero vive Dios que ese pelo no ha visto la alcachofa de la ducha en mucho tiempo. Lo que no entiendo es por qué se ríe la gente.

¿Se acuerdan del “Gran” Wyoming mentando a los parientes de su becaria por estropearle un ensayo? Yo lo recuerdo como si fuese ayer.

Pues no es el único. Por lo visto Christian Bale no le va a la zaga, y en el rodaje de “Terminator Salvation” perdió un poco los papeles cuando Shane Hurlbut, el director de fotografía, estropeó una escena al meterse en plano. Pueden escuchar el audio en TMZ (dado que ocurrió on set hay copia del sonido), y aquí va una transcripción a vuelapluma. Es bastante desagradable:

(más…)

Aquí lo tienen. El Gran Wyoming. El hombre que no deja pasar un día sin atacar a la Iglesia por su hipocresía, a los capitalistas por su avaricia, a los liberales por su reaccionarismo, a los burgueses por su vida acomodaticia. El hombre que se solidariza a voz en grito con las víctimas de dos o tres guerras (las que le convienen) más allá de nuestras fronteras (ninguneando todas las demás). El hombre icono del “progresismo” en nuestro país, ha resultado ser un patrón de los tiempos de la Industrialización haciendo gala de un desprecio más que ignominioso contra “el proletario”. De no estar prohibido el esclavismo en nuestro sistema jurídico, es posible que hasta se hiciera adornar con un látigo para hacer mejor cumplir su voluntad. Insultos y vejaciones a una becaria de su programa que cobra 300 euros, un sueldo indigno y encima recochineo admitiendo “como no cobra un puto duro…”. Ay, qué malos elementos hemos elegido como ejemplo a seguir en esta España nuestra…

Edición: dice el programa de Wyoming que todo fue un montaje para darles en la cara a los de Intereconomía. Como lo leen. Así son las cosas.